Психология семьи. Ч.2. Лысова А.В. - 87 стр.

      достаточно для причинения долго не проходящей боли. Ревнивая жена, подозревающая
      мужу в неверности, может вдруг заявить, что он не такой уж и прекрасный любовник,
      каким он себя считает, что после него все лишь очень долго болит, хотя она это и отрицала
      раньше. Или муж, недовольный привычкой жены тратить деньги на наряды, скажет ей, что
      она таким образом стремиться приукрасить свою непривлекательную фигуру, о чем она и
      сама прекрасно знает. Если эту тему развивают, то он скажет ей, что у нее действительно
      ужасная фигура и дорогие вещи не скроют это. Подобные разоблачения лишь усиливают
      базовый конфликт. Даже когда конфликт будет разрешен, у обоих партнеров долго могут
      сохраняться сомнения и опасения о правдивости этих замечаний, сделанных, чтобы
      больней ударить в самый разгар конфликта.
   4. Отсрочка (откладывание во времени): откладывание конфликта в ожидании того, что
      другой переменится. Использование этой техники ведет к тому, что конфликт скучно и
      долго продолжается, нерешенный, на недели, месяцы, годы. Например, жена, недовольна
      тем, что ее муж увлекается азартными играми, так как это подрывает их семейный бюджет.
      Она требует, чтобы он прекратил это. Муж обещает, клянется, что бросит сразу, как только
      ему улыбнется фортуна, то есть получив большой выигрыш или проиграв, он сразу
      завяжет с этим. Из-за откладывания окончательного отказа от привычки, которую его жена
      находит нежелательной, он будет продолжать. Фактически, он не меняется совсем, но
      стимулирует жену адаптироваться к своему деструктивному поведению. Принимая
      отсрочку, она принимает роль того, кто адаптируется и изменяется.

        Техники ролевой модификации:
        В деструктивных ссорах используется множество техник ролевой индукции. Замечания
предназначены другому, не касаются предмета спора, чтобы причинить своему партнеру боль,
разрушив иллюзии (разоблачение) или унизив его. Подобные ссоры лишь успешно отчуждают
людей друг от друга. Их единственная ценность в том, что “они разбивают несовместимые пары”.
        Даже если при помощи таких стратегий поведение одного из супругов меняется, эти
изменения обычно временные. В этих ссорах эмоции кипят и мешают конструктивной
коммуникации. Аргументы раздражают, супруги кричат друг на друга, а кто-то может и просто
выскочить из комнаты. Подобное поведение может быть временно полезным для выражения гнева
или ослабления напряжения (хотя и это часто оказывается деструктивным), но оно не помогает
окончательно разрешить конфликт, таким образом, чтобы это устроило обе стороны.
        Ссоры и конфликт могут быть конструктивны, если оба партнера избегают задевать
слабые места друг друга и не используют неуместные поводы ссор, колкости о родственниках и не
ставят в безвыходное положение, которое лишь сильнее растравляет, разжигает ссору. Истинное
разрешение конфликта возможно в атмосфере спокойной дискуссии, когда партнеры слушают и
слышат друг друга и обращаются к соответствующим фактам или даже к посреднику за помощью
в разрешении конфликта.
        Конфликт может быть окончен, но не разрешен способом, который бы удовлетворял бы
обоих. Для завершения конфликта могут быть использованы техники принуждения и уговоров,
так, что другой подавленно примет чужую волю. Однако истинное разрешение конфликта будет
лишь, когда оба партнера поменяют свои установки и поведение посредствам ролевой
модификации, которая включает следующие стратегии:
        Овладение ролями: один партнер начинает смотреть на события с точки зрения другого, и
наоборот. Каждый партнер начинает видеть обиды другого, их причины, их значение для этого
конкретного человека. Он недоволен тем, что он всегда должен делать первый шаг в сексуальных
отношениях. Тогда как он не может или не желает сказать об этом откровенно, она начинает
понимать, что ему бы хотелось чувствовать, что он желанный и любимый партнер, так как она в
себе видит такое же желание. Она также начинает понимать, что это значит всегда стремиться
первым, но никогда не видеть стремление к тебе другого.
        Этот метод не является магическим средством улучшения взаимоотношений. Конфликт
может быть столь глубок, столь запущен, что отношения трудно восстановить. Например, если она
утверждает, что он некультурный, скучный человек, и он знает, что она из семьи, которая сильно
отличается от его собственной, то он может решить, что с ее точки зрения у них ничего не
получится: “Мы должны разойтись.”
        Шутки и добродушное подшучивание: когда два человека пытаются лучше понять друг
друга, начинают прислушиваться друг к другу, они отходят от конфликта на некоторую

                                              88