Психология деловых взаимоотношений. Семенов В.Г. - 41 стр.

проблема (комплекс проблем). Почему это важно отметить? Да потому, что во многих случаях мы не отдаем
себе отчета в существовании этих проблем и, следовательно, их усугубляем. Социологи давно установили, что
многие наши трудности в разрешении проблем связаны с неумением их сформулировать: чаще всего мы
видим следствия, а не причины истинной проблемы. Конфликт же помогает выявить глубинную суть
затруднений.
        Стимулирующая функция конфликта. Мы живем в мире изменений. Скорость их постоянно
увеличивается, а вместе с ней растет и наше психологическое сопротивление изменениям. Действительно,
пластичность человеческой психики, определяющая способность последней адаптироваться к происходящим
изменениям, ограничена. Именно поэтому индивидуумы и большие группы людей сопротивляются
изменениям даже тогда, когда, казалось бы, они должны принести им явную пользу. Для преодоления этого со
противления, для «запуска» изменений необходимо осуществить так называемое «размораживание» (термин
«размораживание» предложил американский социальный психолог К. Левин) системы.
        В рамках «размораживания» у людей формируется мотивация для изменений (дискомфорт связанный
с текущим состоянием), формируется видение. Перспективы и представление о том, что же должно остаться
неизменным. Необходимость этого этапа диктуется тем, что никакую систему, будь то психика человека или
корпоративная культура, нельзя изменить несиловым путем, если люди в этой системе не осознали
значимость или неизбежность изменений. Заметим, что многие блестяще задуманные проекты изменений
терпели неудачу именно потому, что при их реализации пренебрегали «размораживанием». Конфликт же
является эффективным средством «размораживания» системы, поскольку отчетливо свидетельствует о
необходимости перемен. Стимулирующая функция конфликта проявляется еще и в том, что при правильном
управлении им изменения осуществляются эволюционно, т.е. удается избежать драматических и крайне
болезненных событий.
        Конфликт помогает познать самого себя. При общении каждый из участников коммуникации
находится в своей эмоциональной реальности. При этом следует учитывать, что все люди в глубине души
относятся к себе положительно. Это часто приводит к возникновению эмоциональных фильтров, которые
препятствуют адекватному пониманию людьми друг друга и, следовательно, могут быть стимуляторами
межличностных конфликтов. Задавая себе вопрос о том, насколько «перекрываются» ваша эмоциональная
сфера и эмоциональная сфера вашего собеседника, вы можете лучше понять самого себя, а это, в свою
очередь, ведет к росту личности.
        Конфликт как спусковой клапан эмоций. Сдерживание эмоций - психологическое умение,
необходимое каждому человеку. Однако сдерживание эмоций требует значительной нервной энергии и
большого напряжения. Это напряжение в конечном счете может привести к глубокому стрессу. Поэтому в
некоторых случаях конфликт представляет собой способ ослабления эмоционального напряжения, играя роль
своеобразного клапана для снижения уровня отрицательных эмоций. Естественно, человек не должен
постоянно пользоваться «клапаном» конфликта, однако в некоторых случаях это просто необходимо.
        Сказанное выше ни в коем случае нельзя рассматривать как пропаганду конфликта. В самом
конфликте нет ничего особенно приятного. Но уж если он возникает, им нужно научиться управлять и
пользоваться его позитивными элементами в полной мере.

        Структура конфликта и основные формы поведения в конфликтной ситуации.
        Неэффективность поведения большинства людей в конфликтных ситуациях чаще всего объясняется
их неумением выбрать правильную стратегию поведения. Наши представления о конфликте и отношение к
нему формируются в детстве под влиянием семьи и ее традиций, других элементов социального окружения.
Эти представления могут быть очень разными. Показательны в этом отношении воспоминания американского
конфликтолога, одного из разработчиков методов альтернативного разрешения конфликта (АРК)
Дж.Крейтона:
        «Я вырос в семье, где открытые конфликты между взрослыми считались неприемлемым. Мои
родители прикладывали массу усилий, чтобы справиться с ситуациями, контролируя; манипулируя ими так,
чтобы конфликты никогда не выходили на поверхность. Когда бы ни возникали разногласия, все приходили в
раздражение и чувствовали себя дискомфортно. У меня до сих пор сохранились воспоминания об ужинах,
когда все сидящие за столом молчали и испытывали напряжение и смущение. Я помню свое удивление,
почему мои родители ерзали на своих стульях и смотрели в тарелки. Но я никогда не мог спросить об этом.
Каким-то образом, несмотря на все их усилия, конфликт поселился в нашей жизни, вызывая у нас чувств
стыда.
        Моя жена, напротив, выросла в семье, где учили открыто выражать свои чувства. Разрешалось
состоять в конфликте, не испытывая чувство стыда за то, что она делают что-то неправильное.
        Несмотря на то, что мы оба имели основательные знания психологии и много работали над собой к
моменту женитьбы, как только прошла эйфория свадьбы, мы вернулись к свои старым семейным ролям.
Правила, которыми мы руководствовались в конфликтах между собой, отражали правила наших родителей.
Жена выражала себя открыто и сильно. Я же ходил вокруг да около, стараясь «справиться с ситуацией» так,
чтобы конфликт не возникал. Другой метод моего «арсенала борьбы» состоял в том, чтобы миновать схватку
как можно скорее, чего бы это ни стоило. Такое поведение часто имело обратные последствия. Это только
убеждало жену, что я не хочу понять ее чувства. Следовательно, конфликт только разрастался - как по
продолжительности, так и в масштабах.
        Всегда, когда конфликт превращался в открытое столкновение, я ощущал полное поражение. Даже
если он имел положительный исход и приводил нас к сближению, у меня все ж оставалось ощущение, что я